pour les Insomniques...

Attention là c'est du lourd

Les bonnes blagues de l'onclé gerard épisode 3



Tandis que le père Duralex est en train de prier à la chapelle, une prostituée entre et lui dit :
- Prend-moi, j'ai envie de toi !
Le père Duralexn qui ne comprend rien, lui demande qui elle est. Mais celle-ci enlevant son string et son soutien-gorge :
- On s'en fiche, viens !
Le père Duralex demande alors à Jésus, pendu sur sa croix, ce qu'il doit faire.
- Détache-moi, connard, détache-moi !






C'est Jésus qui s'inquiète du fléau que représente la drogue, et qui décide d'organiser un colloque avec ses petits copains pour en discuter. Il demande à chacun de ramener un échantillon d'une drogue trouvée sur Terre pour l'analyser.

Le jour J, il entend frapper à la porte.
"Qui est-ce ?
- C'est André !
- Qu'amènes-tu, André ?
- De la Marijuana d'Amsterdam.
- Entre."

On frappe à nouveau.
"Qui est-ce ?
- C'est Jean !
- Qu'amènes-tu, Jean ?
- De l'Opium d'Afghanistan.
- Entre."

Derechef.
"Qui est-ce ?
- C'est Pierre !
- Qu'amènes-tu, Pierre ?
- De la Cocaïne de Colombie.
- Entre."

Etc.

Enfin, le dernier frappe à la porte.
"Qui est-ce ?
- C'est Judas !
- Qu'amènes-tu, Judas ?
- Le FBI, trouduc, mets les mains sur la tête !"








c'est l'histoire d'un joueur de golf et un prêtre.
le joueur frappe dans la balle "ouah il doit être super ce coup là, jvois même plus la balle !" et il s'appercoit qu'il n'a pas touché la balle... alors il s'enerve "aaah bordel de dieu, j'ai raté... fais chier quoir"
le prêtre le rappelle à l'ordre "mon fils, ne blasphemez pas ainsi..."
le jouer reprends son club et frappe à nouveau, mais il re-rate la balle "rhaaaa putain de chiottes d'enculé de nom de Dieu, j'ai encore raté, fais chieeeeer"
le prêtre l'interpelle encore "dites mon fils, un peu de tenue, ou le seigneur vous infligera une juste punition"
et le jouer reprends son club... il frappe la balle (cette fois il y arrive..) "OUAAAH GENIAAAL"
et la balle s'arrête à 3cm du trou... "RHAAAAAA ENCORE RATé MAIS C'EST PAS POSSIIIBLE, PUTAIN DE CHIERIE DU CIEL, TROU DU CUL DMERDE, RHAAA BORDEL DE DIEU DMON CUL"
le prêtre, qui s'apprêtais à engueuler fermement le joueur, se prends un eclair monstrueux sur la gueule...
soudain, on entends une grande voix venant du ciel : "PUTAIN DE BORDEL DE MERDE, J'AI ENCORE RATé..."



-Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.

-Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien ça.

-Nan Nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.
Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
Pis j'ai monté ma porte de garage sur verin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, j'te jure, on entends que dalle !
Pis j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
Pis j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multispire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un poil !

Et ben malgré tous ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène :
"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna !!!"

- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat avec le range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en metal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à main pour la forme, le chien il braille, évidement.
Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant.
Je claque des portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant du bruit, Je monte 4 à 4 les escaliers en bois, qui grincent, pour aller dans ma chambre, où y'a ma femme qui dort. Je me vautre sur le matelas, les bras en croix et en gueulant :

"PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA ! JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI !"
Ben j'te jure que ma femme elle se réveille jamais...






Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis
2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude,
achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris,
pleurs, larmes...
- C'est qui le porc? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas
allerle dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une
demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur
maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s'adresse aux parents:
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux
faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins,
2 appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main
surl'épaule et dit :
- Tu la rebaises






Une jeune femme fait ses courses. Arrivée à la caisse elle dépose sur le tapis roulant :
-une boîte de cassoulet
-un pot de mayonnaise
-une paire de chaussette
-un paquet de petits biscuits
-une pizza surgelée
-un pack de rouleaux de PQ
-une bouteille de coca
-une de récurrents pour les toilettes
-une éponge
-du persil
-des carottes
-des poissons panés
-des steaks hachés
-une bouteille de mr propre

le caissier la regarde, lui sourit et lui dit : "vous, vous vivez seule !"

la jeune femme avecun léger sourire géné : "ben oui, comment avez vous deviné?"

"Parceque t'es moche !"



Personnellement, la dernière elle me

c'est propre aux estenniens d'avoir les idées aussi cucul ?

Excelent la derniere m'a tué héhé...merci blou

Big up à Dacia

Deux amis se rencontrent dans la rue.
A: J'ai épousé une femme à deux têtes.
B: Elle est belle?
A: Oui et non.

Tu connais l'histoire du gars qui a 5 zizis ?



































Son slip lui va comme un gant...

putin blou t'es trop une loose... chui plié de rire.

mais qu'est-ce que c'est naze!!

Tiens je l'ai reperé néo....



Voila t'as plus qu'a le bannir....

Exelent blou !

Aller deux ptites blagouz que jai faites a Dacia taleur loul :

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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh ... ça va !, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, .... je coule un bronze ...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

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C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, double kick dans sa face, il lui latte son cul, coup de boule, retournée acrobatique de la mort qui tue dans sa tête, balayette dans les tibias et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:

- Je te croyais plus fort que ça Batman !

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Ouai bon .. elles sont archis connues mais bon !

Ouuuh mais c'est la fête ce soir !


Pourquoi les pets, ça pue ? Pour que les sourds en profitent.

haha bon une petite avant de me pieuter.



C'est un beurre paumé dans le désert, sec, à peine assez d'eau pour tenir quelques heures puis en plus il a super envie de tirer son coup depuis le temps. Comme équipement il a un vieux tabouret qu'il a volé dans un campement abandonné, puis basta.

Donc le keumé y marche y marche comme un perdu pendant des heures avec toujours cette putain d'envie de baiser, si bien qu'au bout d'un moment il se dit intérieurement qu'il se ferait le premier anus qui vient sans se poser plus de questions. Puis là un moment coup de bol y voit un chameau, soli-solo le chameau, planté comme un con sur une dune. Ni une ni deux le sang du beurre y fait qu'un tour et le voilà trottinant vers le bestiaux, déboutonnant sa braguette vite fait.

Puis bon là gros problème, il choppe le chameau toussah mais l'arrière train est trop haut, pas moyen d'y fourrer le phalus, donc le mec est bien emmerdé. Heureusement il se souvient qu'il a un tabouret et se dit qu'avec ça ben ça pourrait faciliter les choses.
Mais que dale, le mec monte sur le tabouret derrière le chameau et se prépare à lui casser la boite à merde, seulement au dernier moment ce con de chameau avançe de quelques pas et le beurre se retrouve comme un con la teube à l'air sur son tabouret.

Ni une ni deux il descend du tabouret, le prend, avance à hauteur du troufion, repose le tabouret, remonte, se prepare de nouveau à ... Puis le chameau avance encore.

Puis comme le mec à vraiment vraiment envie de se faire le petit cul du chameau il le suite, retente encore, encore et encore, et comme ça ils font bien tous les deux quelques kilomètres. Et un moment le beurre voit au loin une jeep qui semble abandonnée, il s'approche, et à bord il trouve inconsciente, déshydratée, une fille, mais pas n'importe quelle fille : un putain de canon, bonnasse de chez bonnasse, en petite tenue, le corps luisant de sueur, tétons en transparence sous le débardeur humide. Le mec en croit pas ses yeux, puis ni une ni deux il lui file les dernières rasades de son eau, et la fille revient finalement à elle, un peu dans le flou, gémissant érotiquement :

-mmmh...tu m'a sauvé la vie, merci ... demande moi ce que tu veux, tout ce que tu veux...


. . . heu ...
...ya moyen de me tenir le chameau 10 petites minutes, là ?

mdrrr, énorme dregan

'ten une deuxième dans la foulée, sinon on va pas comprendre pk c'est un beurre, et l'idée me fais chier alors c'est tipar, elle est moins gore. (heureusement ?)



Donc c'est toujours notre ami beurre, sauf qu'il a plus d'eau évidement, plus de tabouret, puis plus de chameau sous la main, résultat des courses il a toujours une putain d'envie de baiser. Et en plus il a super soif.

Puis alors qu'il allait sombrer sous la chaleur et la fatigue, à bout de forces, il se casse la gueule sur une lampe magique et là -pouf- il y a un génie qui apparait, un peu la même gueule que paul newman mais avec les fringues atypiques du génie de base quoi.

-MUUH. Je suis le génie de la lampe, et je t'autorise 3 voeux que je réaliserais une fois prononcés, ho mon maitre.

Donc le beurre là un peu étonné réfléchit un instant à pas dire des trucs trop cons, puis au bout d'un moment il s'en remet au principe de réalité et dit:

-bon bah alors moi déjà, déjà comme j'ai super soif ben je voudrais de l'eau en moi, toujours, tout le temps !

..mmh.

-Puis heu... j'en ai mare d'être soli-solo alors ce que je voudrais aussi, c'est voir des petits culs, pleins de petits culs, mais toujours, tout le temps, quoi.

...ok.

-Puis heu... Ouais aussi ras le cul d'être beurre, j'arrive pas à trouver de job et puis les idées reçues, tout ça, t'as vu ? non ras le bol d'être beurre, moi je veux être blanc, tout blanc, là.

...très bien, mon maitre, je vais réaliser tes souhaits dès maintenant.


Et -pouf-, le reubeu se transforme en chiotte. : )

Dacia a écrit:

mdrrr, énorme dregan

Ptain comment ça sent le parti pris...

C'est a cette heure ci qu'on voit les mecs qui aiment la musique.....



....



Dans 5 min je me barre, fete du fleuve+vinexpo+fete de la musique

Les bonnes blagues, blablabla... épisode tant...




Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut :
- Mauvaise nouvelle... Vous êtes en train de mourir !
- En train de mourir ? ...Mais... Il me reste combien de temps ???
- 10...
- 10 ? Dix quoi ??? Dix mois ? Dix semaines ? ...
- 9...
- Ahahahahah vous voyez! ...Vous vous trompez !!!...Neuf quoi ???
- 8...7...6...5...

yaaah c'est comme dans KEN LE SURVIVANT !

rofl le truc de bourrin la fête de la musique à poitiers, yavait trop de gens T_T.

Sans ça, je vous fait des vacances pour une semaine, soyez content

Je me fais chier...

Moi aussi. Un peu. C'est les vacances... -_-

Je suis Libre ! (jusqu'au 2 juillet en tout cas -_-)

exactement pareil que Matt U__U''

lundi 2 juillet: taff d'ete pdt 6semaines

H - 40 min

oue ptin secret story, chui deja trop fan quoi!

Ouais !!!!

MDR ce truc! Les jumelles qui s'échange xDDDDD Oui, je vais peut être commencer à suivre ma première émission télé-réalité, le principe est sympa